Bulan yang luar biasa!
Gue baru tahu, bahwa selain Al-Qur'an, kitab lain yang pernah diturunkan ke Nabi2 sebelum Muhammad SAW selalu diturunkan di Bulan Ramadhan.
Info ini gue ambil dari Blog tetangga:
Dalam beberapa hadits dan keterangan yang lain disebutkan semua kitab suci diturunkan oleh Allah pada bulan Ramadhan. Nabi Ibrahim ‘Alaihis salaam menerima kitab pada hari pertama atau ketiga pada bulan Ramadhan. Nabi Daud As juga menerima kitab Zabur pada hari kedua belas atau delapan belas bulan yang sama. Demikian juga nabi Musa As dan Isa As, masing masing telah menerima kitab Taurat dan Injil pada bulan Ramadhan. Nabi Muhammad Saw, sebagai nabi pamungkas menerima kitab al-Qur’an pada tanggal 17 bulan Ramadhan.
link asli: http://ainspirasi.wordpress.com/2009/08/17/rasulullah-dan-para-sahabat-menyambut-ramadhan
*Copas ini bertujuan untuk berbagi kebaikan, dengan tetap menyertakan informasi pemilik informasi asli
Personally, gue menarik kesimpulan bahwa banyak hal "istimewa" yang bisa kita dapatkan di bulan ini. Bentuknya apa? Biarlah Allah yang menentukan apa yang tepat untuk kita, lakukan saja semua hal baik, ikuti amalan yang dilakukan Rosulullah SAW dan sahabat2nya.
Who knows, ide2 terbesar, terbaik, dan ter-awesome bagi kehidupan anda berawal dari Ramadhan tahun ini. So, let's do our best!
Allah pasti memberikan yang terbaik pada hamba yang tepat.
halaman sederhana untuk berbagi cerita
Minggu, 31 Juli 2011
Sabtu, 30 Juli 2011
AlQuran Digital free Download
Marhaban ya Ramadhan!
Senangnya malam ini kita sudah bisa bertemu dengan Bulan Penuh Berkah.
Beribadah sebanyak-banyak, dan berdoa dengan penuh keyakinan, InsyaAllah semua keinginan bisa dikabulkan dan pintu taubat terbuka lebar.
Selain puasa dan tarawih, yuk perbanyak tadarus.
Kalo mau download AlQuran Digital, bisa klik di sini: http://nationalinks.blogspot.com/2009/08/download-alquran-digital-terbaru-dengan.html .
Mari berbagi kebaikan di Bulan Nan Suci ini.
Selamat menunaikan ibadah puasa, 1432H.
Senangnya malam ini kita sudah bisa bertemu dengan Bulan Penuh Berkah.
Beribadah sebanyak-banyak, dan berdoa dengan penuh keyakinan, InsyaAllah semua keinginan bisa dikabulkan dan pintu taubat terbuka lebar.
Selain puasa dan tarawih, yuk perbanyak tadarus.
Kalo mau download AlQuran Digital, bisa klik di sini: http://nationalinks.blogspot.com/2009/08/download-alquran-digital-terbaru-dengan.html .
Mari berbagi kebaikan di Bulan Nan Suci ini.
Selamat menunaikan ibadah puasa, 1432H.
Barca vs MU
Wowwwwwwwwww! ketemu lagi nih musuh bebuyutan.
Sorry bro, gue gak pajang gambar MU ya, soalnya gue pendukung Barca :) piss!
Dua kali pertemuan sebelumnya, Barca mantaf dengan menusuk abis si MU. dengan modal dendam 2 kali kalah di final ajang Liga Champions, gue rasa MU cukup memiliki motivasi kuat untuk menghajar balik Barca, besok pagi jam 6 WIB di Washington, AS.
Gue lumayan worry nih, karena beberapa pemain Barca ada kemungkinan tidak bisa turun dalam laga ini seperti Daniel Alves, Lionnel Messi, dan Alexis Sanchez. Di pihak MU, Javier "Chicharito" Hernandez juga tidak bisa turun karena masih di rawat di rumah sakit.
Well, meskipun hanya ajang uji coba, tetapi gue rasa keduanya wajib All out.
Gue punya prediksi: 2:1 untuk Barca. Mari kita lihat :)
*yaaaaah, kalo meleset wajar lah. yang begini kan tugasnya gurita :)
Selasa, 26 Juli 2011
kisah nyata: OB jadi Vice President CitiBank
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4600444 
Update 21des2010:
pertama, sebelumnya terima kasih atas komentar yang diberikan, ternyata banyak pengalaman dan kesaksian kurang lebih sama dari kaskuser. meniti dari bawah sukses dikemudian hari.
kedua perlu saya informasikan kepada yg berkomentar ini repost, bahwa artikel ini bukan repost, karena saya penulisnya sendiri, saya bertemu subyeknya langsung dan hanya saya posting di kaskus, bahkan diblog pribadi, facebook sayapun artikel ini tidak saya publikasi. jika ada mempublikasikannya dapat dipastikan copas dan repost, tapi its oke untuk kebaikan.
ketiga, jilid III urung saya tuliskan karena beberapa sebab yg tidak bisa saya sampaikan disini.
==================================Sungguh sebuah karunia yang luar biasa bagi saya bisa bertemu dengan seorang yang memiliki pribadi dan kisah menakjubkan. Dialah Houtman Zainal Arifin, seorang pedagang asongan, anak jalanan, Office Boy yang kemudian menjadi Vice President Citibank di Indonesia. Sebuah jabatan Nomor 1 di Indonesia karena Presiden Direktur Citibank sendiri berada di USA.
Tepatnya 10 Juni 2010, saya berkesempatan bertemu pak Houtman. Kala itu saya sedang mengikuti training leadership yang diadakan oleh kantor saya, Bank Syariah Mandiri di Hotel Treva International, Jakarta. Selama satu minggu saya memperoleh pelatihan yang luar biasa mencerahkan, salah satu nya saya peroleh dari Pak Houtman. Berikut kisah inspirasinya:
Sekitar tahun 60an Houtman memulai karirnya sebagai perantau, berangkat dari desa ke jalanan Ibukota. Merantau dari kampung dengan penuh impian dan harapan, Houtman remaja berangkat ke Jakarta. Di Jakarta ternyata Houtman harus menerima kenyataan bahwa kehidupan ibukota ternyata sangat keras dan tidak mudah. Tidak ada pilihan bagi seorang lulusan SMA di Jakarta, pekerjaan tidak mudah diperoleh. Houtman pun memilih bertahan hidup dengan profesi sebagai pedagang asongan, dari jalan raya ke kolong jembatan kemudian ke lampu merah menjajakan dagangannya.
Tetapi kondisi seperti ini tidak membuat Houtman kehilangan cita-cita dan impian. Suatu ketika Houtman beristirahat di sebuah kolong jembatan, dia memperhatikan kendaran-kendaraan mewah yang berseliweran di jalan Jakarta. Para penumpang mobil tersebut berpakaian rapih, keren dan berdasi. Houtman remaja pun ingin seperti mereka, mengendarai kendaraan berpendingin, berpakaian necis dan tentu saja memiliki uang yang banyak. Saat itu juga Houtman menggantungkan cita-citanya setinggi langit, sebuah cita-cita dan tekad diazamkan dalam hatinya.
Azam atau tekad yang kuat dari Houtman telah membuatnya ingin segera merubah nasib. Tanpa menunggu waktu lama Houtman segera memulai mengirimkan lamaran kerja ke setiap gedung bertingkat yang dia ketahui. Bila ada gedung yang menurutnya bagus maka pasti dengan segera dikirimkannya sebuah lamaran kerja. Houtman menyisihkan setiap keuntungan yang diperolehnya dari berdagang asongan digunakan untuk membiayai lamaran kerja.
Sampai suatu saat Houtman mendapat panggilan kerja dari sebuah perusahaan yang sangat terkenal dan terkemuka di Dunia, The First National City Bank (citibank), sebuah bank bonafid dari USA. Houtman pun diterima bekerja sebagai seorang Office Boy. Sebuah jabatan paling dasar, paling bawah dalam sebuah hierarki organisasi dengan tugas utama membersihkan ruangan kantor, wc, ruang kerja dan ruangan lainnya.
Tapi Houtman tetap bangga dengan jabatannya, dia tidak menampik pekerjaan. Diterimanyalah jabatan tersebut dengan sebuah cita-cita yang tinggi. Houtman percaya bahwa nasib akan berubah sehingga tanpa disadarinya Houtman telah membuka pintu masa depan menjadi orang yang berbeda.
Sebagai Office Boy Houtman selalu mengerjakan tugas dan pekerjaannya dengan baik. Terkadang dia rela membantu para staf dengan sukarela. Selepas sore saat seluruh pekerjaan telah usai Houtman berusaha menambah pengetahuan dengan bertanya tanya kepada para pegawai. Dia bertanya mengenai istilah istilah bank yang rumit, walaupun terkadang saat bertanya dia menjadi bahan tertawaan atau sang staf mengernyitkan dahinya. Mungkin dalam benak pegawai ”ngapain nih OB nanya-nanya istilah bank segala, kayak ngerti aja”. Sampai akhirnya Houtman sedikit demi sedikit familiar dengan dengan istilah bank seperti Letter of Credit, Bank Garansi, Transfer, Kliring, dll.
Suatu saat Houtman tertegun dengan sebuah mesin yang dapat menduplikasi dokumen (saat ini dikenal dengan mesin photo copy). Ketika itu mesin foto kopi sangatlah langka, hanya perusahaan perusahaan tertentu lah yang memiliki mesin tersebut dan diperlukan seorang petugas khusus untuk mengoperasikannya. Setiap selesai pekerjaan setelah jam 4 sore Houtman sering mengunjungi mesin tersebut dan minta kepada petugas foto kopi untuk mengajarinya. Houtman pun akhirnya mahir mengoperasikan mesin foto kopi, dan tanpa di sadarinya pintu pertama masa depan terbuka. Pada suatu hari petugas mesin foto kopi itu berhalangan dan praktis hanya Houtman yang bisa menggantikannya, sejak itu pula Houtman resmi naik jabatan dari OB sebagai Tukang Foto Kopi.
Menjadi tukang foto kopi merupakan sebuah prestasi bagi Houtman, tetapi Houtman tidak cepat berpuas diri. Disela-sela kesibukannya Houtman terus menambah pengetahuan dan minat akan bidang lain. Houtman tertegun melihat salah seorang staf memiliki setumpuk pekerjaan di mejanya. Houtman pun menawarkan bantuan kepada staf tersebut hingga membuat sang staf tertegun. “bener nih lo mo mau bantuin gua” begitu Houtman mengenang ucapan sang staff dulu. “iya bener saya mau bantu, sekalian nambah ilmu” begitu Houtman menjawab. “Tapi hati-hati ya ngga boleh salah, kalau salah tanggungjawab lo, bisa dipecat lo”, sang staff mewanti-wanti dengan keras. Akhirnya Houtman diberi setumpuk dokumen, tugas dia adalah membubuhkan stempel pada Cek, Bilyet Giro dan dokumen lainnya pada kolom tertentu. Stempel tersebut harus berada di dalam kolom tidak boleh menyimpang atau keluar kolom. Alhasil Houtman membutuhkan waktu berjam-jam untuk menyelesaikan pekerjaan tersebut karena dia sangat berhati-hati sekali. Selama mengerjakan tugas tersebut Houtman tidak sekedar mencap, tapi dia membaca dan mempelajari dokumen yang ada. Akibatnya Houtman sedikit demi sedikit memahami berbagai istilah dan teknis perbankan. Kelak pengetahuannya ini membawa Houtman kepada jabatan yang tidak pernah diduganya.
Houtman cepat menguasai berbagai pekerjaan yang diberikan dan selalu mengerjakan seluruh tugasnya dengan baik. Dia pun ringan tangan untuk membantu orang lain, para staff dan atasannya. Sehingga para staff pun tidak segan untuk membagi ilmu kepadanya. Sampai suatu saat pejabat di Citibank mengangkatnya menjadi pegawai bank karena prestasi dan kompetensi yang dimilikinya, padahal Houtman hanyalah lulusan SMA.
Peristiwa pengangkatan Houtman menjadi pegawai Bank menjadi berita luar biasa heboh dan kontroversial. Bagaimana bisa seorang OB menjadi staff, bahkan rekan sesama OB mencibir Houtman sebagai orang yang tidak konsisten. Houtman dianggap tidak konsisten dengan tugasnya, “jika masuk OB, ya pensiun harus OB juga” begitu rekan sesama OB menggugat.
Houtman tidak patah semangat, dicibir teman-teman bahkan rekan sesama staf pun tidak membuat goyah. Houtman terus mengasah keterampilan dan berbagi membantu rekan kerjanya yang lain. Hanya membantulah yang bisa diberikan oleh Houtman, karena materi tidak ia miliki. Houtman tidak pernah lama dalam memegang suatu jabatan, sama seperti ketika menjadi OB yang haus akan ilmu baru. Houtman selalu mencoba tantangan dan pekerjaan baru. Sehingga karir Houtman melesat bak panah meninggalkan rekan sesama OB bahkan staff yang mengajarinya tentang istilah bank.
19 tahun kemudian sejak Houtman masuk sebagai Office Boy di The First National City Bank, Houtman mencapai jabatan tertingginya yaitu Vice President. Sebuah jabatan puncak citibank di Indonesia. Jabatan tertinggi citibank sendiri berada di USA yaitu Presiden Director yang tidak mungkin dijabat oleh orang Indonesia.
Sampai dengan saat ini belum ada yang mampu memecahkan rekor Houtman masuk sebagai OB pensiun sebagai Vice President, dan hanya berpendidikan SMA. Houtman pun kini pensiun dengan berbagai jabatan pernah diembannya, menjadi staf ahli citibank asia pasifik, menjadi penasehat keuangan salah satu gubernur, menjabat CEO di berbagai perusahaan dan menjadi inspirator bagi banyak orang .
(Kisah Nyata Houtman Zainal Arifin, disampaikan dalam training Leadership bank Syariah Mandiri)
copas dari Kaskus nih, isinya sesuai posting asli kaskus sampai ke mukadimah & fhoto :) sekedar berbagi kebaikan kisah inspiratif
Update 21des2010:
pertama, sebelumnya terima kasih atas komentar yang diberikan, ternyata banyak pengalaman dan kesaksian kurang lebih sama dari kaskuser. meniti dari bawah sukses dikemudian hari.
kedua perlu saya informasikan kepada yg berkomentar ini repost, bahwa artikel ini bukan repost, karena saya penulisnya sendiri, saya bertemu subyeknya langsung dan hanya saya posting di kaskus, bahkan diblog pribadi, facebook sayapun artikel ini tidak saya publikasi. jika ada mempublikasikannya dapat dipastikan copas dan repost, tapi its oke untuk kebaikan.
ketiga, jilid III urung saya tuliskan karena beberapa sebab yg tidak bisa saya sampaikan disini.
==================================Sungguh sebuah karunia yang luar biasa bagi saya bisa bertemu dengan seorang yang memiliki pribadi dan kisah menakjubkan. Dialah Houtman Zainal Arifin, seorang pedagang asongan, anak jalanan, Office Boy yang kemudian menjadi Vice President Citibank di Indonesia. Sebuah jabatan Nomor 1 di Indonesia karena Presiden Direktur Citibank sendiri berada di USA.
Tepatnya 10 Juni 2010, saya berkesempatan bertemu pak Houtman. Kala itu saya sedang mengikuti training leadership yang diadakan oleh kantor saya, Bank Syariah Mandiri di Hotel Treva International, Jakarta. Selama satu minggu saya memperoleh pelatihan yang luar biasa mencerahkan, salah satu nya saya peroleh dari Pak Houtman. Berikut kisah inspirasinya:
Sekitar tahun 60an Houtman memulai karirnya sebagai perantau, berangkat dari desa ke jalanan Ibukota. Merantau dari kampung dengan penuh impian dan harapan, Houtman remaja berangkat ke Jakarta. Di Jakarta ternyata Houtman harus menerima kenyataan bahwa kehidupan ibukota ternyata sangat keras dan tidak mudah. Tidak ada pilihan bagi seorang lulusan SMA di Jakarta, pekerjaan tidak mudah diperoleh. Houtman pun memilih bertahan hidup dengan profesi sebagai pedagang asongan, dari jalan raya ke kolong jembatan kemudian ke lampu merah menjajakan dagangannya.
Tetapi kondisi seperti ini tidak membuat Houtman kehilangan cita-cita dan impian. Suatu ketika Houtman beristirahat di sebuah kolong jembatan, dia memperhatikan kendaran-kendaraan mewah yang berseliweran di jalan Jakarta. Para penumpang mobil tersebut berpakaian rapih, keren dan berdasi. Houtman remaja pun ingin seperti mereka, mengendarai kendaraan berpendingin, berpakaian necis dan tentu saja memiliki uang yang banyak. Saat itu juga Houtman menggantungkan cita-citanya setinggi langit, sebuah cita-cita dan tekad diazamkan dalam hatinya.
Azam atau tekad yang kuat dari Houtman telah membuatnya ingin segera merubah nasib. Tanpa menunggu waktu lama Houtman segera memulai mengirimkan lamaran kerja ke setiap gedung bertingkat yang dia ketahui. Bila ada gedung yang menurutnya bagus maka pasti dengan segera dikirimkannya sebuah lamaran kerja. Houtman menyisihkan setiap keuntungan yang diperolehnya dari berdagang asongan digunakan untuk membiayai lamaran kerja.
Sampai suatu saat Houtman mendapat panggilan kerja dari sebuah perusahaan yang sangat terkenal dan terkemuka di Dunia, The First National City Bank (citibank), sebuah bank bonafid dari USA. Houtman pun diterima bekerja sebagai seorang Office Boy. Sebuah jabatan paling dasar, paling bawah dalam sebuah hierarki organisasi dengan tugas utama membersihkan ruangan kantor, wc, ruang kerja dan ruangan lainnya.
Tapi Houtman tetap bangga dengan jabatannya, dia tidak menampik pekerjaan. Diterimanyalah jabatan tersebut dengan sebuah cita-cita yang tinggi. Houtman percaya bahwa nasib akan berubah sehingga tanpa disadarinya Houtman telah membuka pintu masa depan menjadi orang yang berbeda.
Sebagai Office Boy Houtman selalu mengerjakan tugas dan pekerjaannya dengan baik. Terkadang dia rela membantu para staf dengan sukarela. Selepas sore saat seluruh pekerjaan telah usai Houtman berusaha menambah pengetahuan dengan bertanya tanya kepada para pegawai. Dia bertanya mengenai istilah istilah bank yang rumit, walaupun terkadang saat bertanya dia menjadi bahan tertawaan atau sang staf mengernyitkan dahinya. Mungkin dalam benak pegawai ”ngapain nih OB nanya-nanya istilah bank segala, kayak ngerti aja”. Sampai akhirnya Houtman sedikit demi sedikit familiar dengan dengan istilah bank seperti Letter of Credit, Bank Garansi, Transfer, Kliring, dll.
Suatu saat Houtman tertegun dengan sebuah mesin yang dapat menduplikasi dokumen (saat ini dikenal dengan mesin photo copy). Ketika itu mesin foto kopi sangatlah langka, hanya perusahaan perusahaan tertentu lah yang memiliki mesin tersebut dan diperlukan seorang petugas khusus untuk mengoperasikannya. Setiap selesai pekerjaan setelah jam 4 sore Houtman sering mengunjungi mesin tersebut dan minta kepada petugas foto kopi untuk mengajarinya. Houtman pun akhirnya mahir mengoperasikan mesin foto kopi, dan tanpa di sadarinya pintu pertama masa depan terbuka. Pada suatu hari petugas mesin foto kopi itu berhalangan dan praktis hanya Houtman yang bisa menggantikannya, sejak itu pula Houtman resmi naik jabatan dari OB sebagai Tukang Foto Kopi.
Menjadi tukang foto kopi merupakan sebuah prestasi bagi Houtman, tetapi Houtman tidak cepat berpuas diri. Disela-sela kesibukannya Houtman terus menambah pengetahuan dan minat akan bidang lain. Houtman tertegun melihat salah seorang staf memiliki setumpuk pekerjaan di mejanya. Houtman pun menawarkan bantuan kepada staf tersebut hingga membuat sang staf tertegun. “bener nih lo mo mau bantuin gua” begitu Houtman mengenang ucapan sang staff dulu. “iya bener saya mau bantu, sekalian nambah ilmu” begitu Houtman menjawab. “Tapi hati-hati ya ngga boleh salah, kalau salah tanggungjawab lo, bisa dipecat lo”, sang staff mewanti-wanti dengan keras. Akhirnya Houtman diberi setumpuk dokumen, tugas dia adalah membubuhkan stempel pada Cek, Bilyet Giro dan dokumen lainnya pada kolom tertentu. Stempel tersebut harus berada di dalam kolom tidak boleh menyimpang atau keluar kolom. Alhasil Houtman membutuhkan waktu berjam-jam untuk menyelesaikan pekerjaan tersebut karena dia sangat berhati-hati sekali. Selama mengerjakan tugas tersebut Houtman tidak sekedar mencap, tapi dia membaca dan mempelajari dokumen yang ada. Akibatnya Houtman sedikit demi sedikit memahami berbagai istilah dan teknis perbankan. Kelak pengetahuannya ini membawa Houtman kepada jabatan yang tidak pernah diduganya.
Houtman cepat menguasai berbagai pekerjaan yang diberikan dan selalu mengerjakan seluruh tugasnya dengan baik. Dia pun ringan tangan untuk membantu orang lain, para staff dan atasannya. Sehingga para staff pun tidak segan untuk membagi ilmu kepadanya. Sampai suatu saat pejabat di Citibank mengangkatnya menjadi pegawai bank karena prestasi dan kompetensi yang dimilikinya, padahal Houtman hanyalah lulusan SMA.
Peristiwa pengangkatan Houtman menjadi pegawai Bank menjadi berita luar biasa heboh dan kontroversial. Bagaimana bisa seorang OB menjadi staff, bahkan rekan sesama OB mencibir Houtman sebagai orang yang tidak konsisten. Houtman dianggap tidak konsisten dengan tugasnya, “jika masuk OB, ya pensiun harus OB juga” begitu rekan sesama OB menggugat.
Houtman tidak patah semangat, dicibir teman-teman bahkan rekan sesama staf pun tidak membuat goyah. Houtman terus mengasah keterampilan dan berbagi membantu rekan kerjanya yang lain. Hanya membantulah yang bisa diberikan oleh Houtman, karena materi tidak ia miliki. Houtman tidak pernah lama dalam memegang suatu jabatan, sama seperti ketika menjadi OB yang haus akan ilmu baru. Houtman selalu mencoba tantangan dan pekerjaan baru. Sehingga karir Houtman melesat bak panah meninggalkan rekan sesama OB bahkan staff yang mengajarinya tentang istilah bank.
19 tahun kemudian sejak Houtman masuk sebagai Office Boy di The First National City Bank, Houtman mencapai jabatan tertingginya yaitu Vice President. Sebuah jabatan puncak citibank di Indonesia. Jabatan tertinggi citibank sendiri berada di USA yaitu Presiden Director yang tidak mungkin dijabat oleh orang Indonesia.
Sampai dengan saat ini belum ada yang mampu memecahkan rekor Houtman masuk sebagai OB pensiun sebagai Vice President, dan hanya berpendidikan SMA. Houtman pun kini pensiun dengan berbagai jabatan pernah diembannya, menjadi staf ahli citibank asia pasifik, menjadi penasehat keuangan salah satu gubernur, menjabat CEO di berbagai perusahaan dan menjadi inspirator bagi banyak orang .
(Kisah Nyata Houtman Zainal Arifin, disampaikan dalam training Leadership bank Syariah Mandiri)
copas dari Kaskus nih, isinya sesuai posting asli kaskus sampai ke mukadimah & fhoto :) sekedar berbagi kebaikan kisah inspiratif
Jumat, 29 April 2011
Jumat, 19 November 2010
"The Kaos Kaki"
Kaos kaki, adalah benda yang memiliki banyak fungsi. Pertama, ya tentu saja buat kaos-nya si Kaki. Kali aja tuh kaki adem, jadi butuh kaos kaki. Kalo aja kaos kaki itu memiliki kancing dan kerah, namanya mungkin: kemeja kaki. Trus kalo yang bahan nya jaring? tipis dan nyelip sana sini? Warna nya nge-jreng? G-string kaki.
Well, sebagai Kaos nya kaki, tentu saja benda ini berfungsi sebagai salah satu pelindung dan pemberi kenyamanan layaknya sebuah kaos. bahkan, kaos kaki juga jadi bagian dari fashion. femiadi.com membahas tentang sejarah Kaos kaki, yang ternyata sudah ada sejak zaman batu (Zaman batu adalah zaman dimana batu menjadi semacam snack favorit, persis 2 tahun sebelum Zaman Baheulak, beberapa hari sebelum manusia menyadari bahwa gosok gigi dengan kulit duren sebenarnya adalah tindakan yang kurang sehat *ini murni hasil research dudul gue). Saat ini, Kaos kaki yang dulu nya berasal dari kulit hewan dan juga di tempat lain berasal dari rambut kusut yang di rajut, sudah menjadi benda cantik nan lembut yang selalu nempel di kaki.
Berikutnya, dalam perkembangan perilaku manusia yang selalu kreatif, kaos kaki juga bisa di fungsikan sebagai:
1. Pilihan cara bunuh diri yang instan dan dramatis.
Coba deh, pas lagi patah hati, ambil lah kaos kaki anda (yang juga bisa di sebut sebagai salah satu sumber polutan setelah pemakaian 2 bulan non stop tanpa di cuci ketika disewa team futsal), lalu masukkan dalam 200cc air hangat, rendam selama 30 menit, shake it, lalu minum dengan mantap diiringi lagu: "Cinta sabtu malam.. oh indah nya...Cinta minggu Malam…buatku melayang…Cinta senin malam.." (*NGACO!!!). Rasakan sensasi rendaman Kaos kaki celup ini bereaksi, Lalu sambut lah tahap kejang-kejang plus busa berlimpah (layak nya iklan deterjen) mengalir dari mulut anda, dan...BRUUUK!!!..... Jangan lupa, sebelumnya minta bantuan rekan anda untuk merekam scene tadi lalu up load di You Tube. 24 Jam kemudian di jamin rekor viewer video BUNUH DIRI ALA KAOS KAKI anda akan mengalahkan Shinta & Jojo, atau malah mengalah kan rekor Mark Zuckerberg ketika pertama kali menciptakan facebook.
2. Produk terbaru racun ikan terampuh
Pernah jadi nelayan dadakan? Pilihan standar yang anda gunakan pasti Pancing, jaring, jala, de el el. Ada beberapa pilihan cara yang bisa meraup jumlah ikan tangkapan dengan lebih banyak. Pertama, Bom. Efektif sekali karena dengan sekali JLEDUUUMM, jumlah ikan yang terkapar cukup buat di kunyah setahun. Tapi, ini illegal. So, jangan pernah menggunakan BOM untuk mencari ikan. Gunakan BOM untuk kepentingan yang lebih bijak lah. Memecahkan bisul misalnya?
Pilihan senjata pemusnah ikan masal lainnya adalah racun ikan. Cara penggunaan standar nya biasa, cukup larutkan beberapa cc cairan racun ke air, dan tunggu hasilnya. Sambil menunggu hasilnya, anda juga boleh mencicipi sedikit racun tersebut sebagai tambahan milk shake (Kan…kaaaaan… gitu juga mau di tiru?! Jangan ya, sayang racun nya.. Cuma bawa sedikit buat nge-racunin ikan loh ). NOWADAYS, racun ikan yang biasa anda gunakan bisa anda ganti dengan kaos kaki. Konsep nya sederhana, celup kan kaos kaki ke… dan tunggu beberapa menit… lalu.. ikan modar.
3. Modus Kejahatan terbaru
Berita paling gencar belakangan adalah hipnotis. Huh, padahal sebenarnya Hipnotis seharus nya digunakan untuk hal-hal bermanfaat seperti terapi kesehatan dan lain-lain. Sayangnya, si penjahat yang menyalah gunakan keahlian hipnotisnya itu sering juga gagal, itu karena gak semua orang bisa segampang itu di hipnotis. Seorang penjahat jago hipnotis yang apes mengalami beberapa pengalaman ini:
Hari pertama
Penjahat : “tataaap mata saaaaya..”
Korban : cuek aja, gak terpengaruh
Penjahat : “halooooo?? Budek yaaaa? TATAP MATA SAYA! Malah ngeliat atas mulu!!!”
Korban : “EH, NYET! Lu gak tau apa gue buta!!!”
Penjahat : “Oh?”
Hari kedua
Penjahat : “Tatap mata sa….”
Korban : JLEDUUUUK! Uuw, si korban yang badan nya segede Bang Tigor itu tanpa basa-basi nonjok muka si penjahat. Hidung si penjahat mimisan.
Penjahat : gak nyerah gitu aja, si penjahat keukeuh mencoba lagi, “Tatap ma…”
Korban : JLEDUUUUK!!. Gigi si penjahat rontok.
Penjahat : “STOP NONJOKIN SAYA! Disini kan saya penjahat nya! Saya Cuma minta situ tatap mata sa…”
Korban : JLEDUUUUUUUUUUK!!!
Penjahat : koma.
Hari ketiga
Penjahat : HAP!!!! Si penjahat langsung nemplokin kaos kaki nya ke hidung korban.
Korban : pingsan.
Penjahat : “Lah, kalo dia pingsan, trus gimana mau liat mata gue? Hmmmh, gak jadi hipnotis lagi deh”
Nah, itu dia modus operandi kejahatan terbaru. Menggunakan kaos kaki sebagai senjata ampuh. Hati-hati!
Semoga pengetahuan sangat penting ini bisa menambah wawasan anda semua.
*titip salam yah, sama penjahat tadi.
oh ya, tulisan ini berawal dari kejadian konyol gue bareng kaos kaki. gue punya 2 kaos kaki favorit: item, sama putih. siang itu, gue lagi duduk santai sambil tungguin 2 temen konyol gue, andi + taufik lagi nambal ban mobil (*yang nambal tukang nya, bukan taufik & andi). Pas mereka lagi nambal (yang ditambal ban-nya, bukan taufik atau andi), gue bengong2 ria.. gak sengaja lirik kaki kanan gue sendiri, keliatan kaos kaki putih nongol. wah, gue malah lupa tadi pagi pake yang mana. beberapa menit kemudian, secara gak sengaja gue lirik kaki kiri gue... kaos kaki item yang nongol. WHAT???? item??? gue tarik ujung celana gue dua-duanya.. SHIIIIIIT!!! Kaos kaki kanan dan kiri, gak match! ya ampun, gimana bisa gue pake kaos kaki beda warna??? sebelum ada yang sadar, gue buru-buru ngaku gak penting:
"Bang....kaos kaki gue....belang". :(
dan 2 temen gue itu, seperti yang bisa di duga, ngakak puas. bagus, kali ini gue berharap mereka berdua yang ditambal.
Pemalu pendiam
Sabtu, 30 Oktober 2010
Gimana sih cara nya Menulis Cerita Gokil?
Hiiiiiiiiiii.... Salam Hula hulaaaaa!
Virus Gokil, sebenar nya adalah sebuah virus yang apabila menyerang anda, akan membuat otak anda menangkap beberapa hal biasa, menjadi sesuatu yang bisa di olah untuk memicu reaksi seperti: hua haa haaaaa... wakakaka.... (samina saminaaaa e' e'.. samina mina zanggalewa, this time for afrika.. loh?). yah, seperti itu lah. Gokil, hanya lah sekedar istilah untuk menunjukkan sesuatu itu bersifat lucu.
Nah, biasa nya, kriteria lucu sendiri biasa nya sepele: asal bikin kita ketawa, that's it.
Siapa saja Penulis Gokil favorit anda? akan banyak nama yang muncul. ini sih menyangkut selera dan seberapa besar anda bisa menilai tingkat ke-gokil-an tulisan penulis tersebut. buat gue, penulis gokil favorit tetep Hilman Lupus, Ninit Yunita, dan Aditya Mulya... hehe, maaf ya buat temen2 penulis yang lain :) sekali lagi, ini masalah SE-LE-RA.
What about me?
Gak tau.
terserah pembaca Mengejar Malam pertama menilai apakah gue termasuk Gokil, biasa aja, or malah jayus. Merujuk ke beberapa orang (dibawah ancaman todongan sebilah terong) yang bilang MMP gokil, dan tanya gimana sih caranya nulis cerita Gokil, gue coba ber-sotoy ria untuk membagi pengalaman menulis cerita gokil. yuuuuuk kita bahas :)
1. Biasakan otak anda berpikir Gokil
Ini bisa di latih koq, trust me. cara nya, akrab kan diri anda dengan hal-hal lucu. gue, hobi banget nonton film-film konyol. coba deh nonton duce bigalow, Jack & miry make's a porn, bad guys, dan... halah, gue lupa judul nya masih seabreg lagi.. TOP banget deh para penulis skenario nya. temen-temen bisa simak dialog mereka, sepertinya serius, tapi kocaaaaaaaaaaaak banget! Nah, dari tontonan yang gila gila itu, kita akan terbiasa dan mulai menangkap sebuah kelucuan. buktiin deh. contoh: orang yang biasa menonton film pembunuhan, ketika melihat golok, yang terpikir adalah benda itu bisa memicu adanya adegan potong-memotong tubuh yang trend dengan sebutan ventilasi (ya ya.... OK, sekarang nama nya mutilasi... dulu waktu gue SD ventilasi koq nama nya).Tapi, orang yang hobi nonton film gokil, setelah otak nya sedikit terinfeksi Virus Gokil tersebut, akan reflek membayangkan sesorang dengan tanpa dosa menggunakan golok untuk memotong kuku..menggaruk punggung yang gatal... atau malah sebagai cemilan, di gigit sedikit-sedikit sambil sibuk up date status.
Makin sering anda menonton, membaca, dan mendengar hal-hal lucu, maka otak anda akan terangsang menangkap sesuatu dalam konteks kekonyolan. dan itu adalah modal awal yang bagus.
2. Tumbuhkan jiwa gokil anda!
Hampir sama dengan point pertama sebenar nya, tapi ini lebih ke usaha tingkat lanjut. Usaha di awal tadi, lebih ke how to influence your self to think GOKIL. Nah, setelah itu, mari aplikasikan otak anda yang sudah diracuni keGOKILan tadi ke dunia nyata. keluar kan! mulai lah jadi orang yang gokil. gokil itu bukan lah bakat yang sudah dibawa ketika lahir. Gak ada kan orang lahir dengan data: telah lahir bayi laki-laki dengan berat 3kg, panjang 50cm, gokil grade 200 points. gak ada kaaaaan? Or, ketika lahir, selain tahi lalat, ada juga bintik hitam seperti stampel-stampel kecil yang setelah di cek dengan kaca pembesar adalah sebuah tulisan GOKIL, nemplok dimana-mana... ya di jidat, di bokong, di udel, di... ah, gak mungkin lah pokok nya. kalo pun ada, kasian si pemilik nya. Artinya, orang gokil itu adalah hasil dari adaptasi lingkungan yang banyak memberikan input hal-hal lucu.
Banyak berinteraksi dengan teman-teman yang humoris pasti bisa menyulut jiwa gokil anda.Bergaul dengan Sule OVJ tentu akan memberi efek berbeda kepada jiwa dan gaya anda di banding kan bila anda bergaul dengan Eddy Krueger.
Awal nya hanya ikutan ketawa, lama-lama, anda bisa jadi produsen kelucuan tersebut. Jadi kan diri anda sebagai seorang komedian dalam lingkup yang paling kecil sekali pun.
3. Mulai menulis sesuatu yang lucu.
Sesuatu yang lucu untuk dibaca, memang kadang identik dengan sesuatu yang Lebay dan kurang masuk akal. Whatever, memang tidak ada tho Grammar tentang kalimat lucu. Jadi tulis saja HAL YANG LUCU. Jika anda rasa masih garing, terus asah.
Beberapa tips-nya:
a. Buat hal biasa-biasa saja menjadi unik dan keluar dari konteks. Misal: biasa nya saat menulis tentang sebuah penodongan, yang diceritakan adalah seorang preman sangar, kekar, mengeluar kan pisau dan menodongkan nya ke tokoh utama.
"SERAHIN DUIT LU, BURUAAAAN!!!! KALO GAK GUE BUNUH LU!!"
Coba deh modifikasi dialog-nya, dengan tokoh-tokoh yang sama:
"CAPCUUUUUUUS CYYYYIIIN!!! SERAHIN DUIT YEI! ATAU EYKE COLOK-COLOKIN NIH PISAU KE PERUT YEIII... Opssss".. Padahal, memang konteks awal si preman bukan lah seorang bencong. selanjut nya silahkan ditambah kan beberapa item yang mendukung kenapa si preman tadi mendadak bertransformasi menjadi komunitas yuuk-cyiin-daa-cyiin..
b. Menghadirkan tokoh yang bisa memicu kelucuan. ini sangat luas pilihan nya dan berkembang sejauh pengembangan anda tentang berbagai karakter, profesi, kultur para tokoh, berbagai kelainan dan ketidak biasaan individu di sekitar kita. Jika dalam satu cerita, ada berbagai karakter yang bertentangan, cerita anda akan hidup dan jauh lebih menarik. Coba lihat Film Sponge Bob, Ice Age. Kekuatan cerita berada pada perbedaan karakter yang sangat kuat antar para pelaku nya. Itu lah sumber lucu nya. Disini, kemampuan anda mendalami peran dan karakter tertentu sangat menentukan keberhasilan eksplorasi cerita.
c. Membawa arah cerita ke sebuah kejutan yang Unpredictable. Klimaks ini lah yang membuat cerita awal yang masih biasa saja, finally menjadi ledakan tawa yang tak terduga. Gue pernah baca satu buku Humor, sumpah gue lupa nama penulis nya dan apa judul buku nya. Buat si Mas penulis nya, saya kutip sedikit ya sebagai contoh. maaf kalo gak terlalu mirip :)
Kurang lebih cerita nya begini.
Ada seorang profesor sedang ikut dalam sebuah misi militer di sebuah gurun yang jauh dari pemukiman. Sebagai pengantin baru, si profesor mengalami syndrome pengen-begituan kronis. Tentu saja, di Camp yang penuh laki-laki si profesor tidak bisa memilih salah satu nya untuk menjadi patner begituan. Nah, karena penasaran, si profesor bertanya kepada si Komandan.
Prof : "Ndan, kalo lagi kepengen, apa yang kalian lakukan?"
Komandan : "Pake aja tuh Unta.. good luck bro"
Prof : ??????
Buset dah, masa' sih pake onta? jijai banget gak? onta kan tinggi gitu, susah... (pletaaak!). Kebimbangan profesor luluh dikalahkan oleh hasrat pengen ML. So, malam berikutnya, di suasana yang dingin & penuh ketenangan si prof pun menuntun Onta ke semak-semak.... dan.... jebrat jebret... done! Hasrat pun tersalurkan.
Usai membuat unta terguncang-guncang (ehm), prof mengembalikan unta malang itu ke komandan. Si komandan yang keheranan bertanya;
"Koq cepet banget?"
Prof menangkap kata 'cepet' sebagai ketidakperkasaan dalam berhubungan seksual, padahal setengah jam loh? standar kan.
"Emang nya kalian biasanya berapa lama?", tanya prof tidak mau kalah.
"3 Jam, karena jarak Camp kita dengan rumah pelacuran kita sekitar 7 kilo meter".
GUBRAAAAK!!!
"OOOOOH???? jadi untanya buat di naikin menuju rumah pelacuran? bukan buat... ooooh, shit!!!! why you didn't tell me!!!!"
Nah, kekuatan cerita nya ada pada ending yang unpredictable.
Well, masih banyak hal yang bisa mendukung lahir nya cerita Gokil. Next kita bahas lagi :)
Selamat menulis.
pemalu pendiam
Langganan:
Postingan (Atom)