"The Kaos Kaki"

Kaos kaki, adalah benda yang memiliki banyak fungsi. Pertama, ya tentu saja buat kaos-nya si Kaki. Kali aja tuh kaki adem, jadi butuh kaos kaki. Kalo aja kaos kaki itu memiliki kancing dan kerah, namanya mungkin: kemeja kaki. Trus kalo yang bahan nya jaring? tipis dan nyelip sana sini? Warna nya nge-jreng? G-string kaki.

Well, sebagai Kaos nya kaki, tentu saja benda ini berfungsi sebagai  salah satu pelindung dan pemberi kenyamanan layaknya sebuah kaos.  bahkan,  kaos kaki juga jadi bagian  dari  fashion.  femiadi.com membahas tentang sejarah Kaos kaki, yang ternyata sudah ada sejak zaman batu (Zaman batu adalah zaman dimana batu menjadi semacam snack favorit, persis 2 tahun sebelum Zaman Baheulak, beberapa hari sebelum manusia menyadari bahwa gosok gigi dengan kulit duren sebenarnya adalah tindakan yang kurang sehat  *ini murni hasil research dudul gue). Saat ini, Kaos kaki yang dulu nya berasal dari kulit hewan dan juga di tempat lain berasal dari rambut kusut yang di rajut, sudah menjadi benda cantik nan lembut yang selalu nempel di kaki.

Berikutnya, dalam perkembangan perilaku manusia yang selalu kreatif,  kaos kaki juga bisa di fungsikan sebagai:

1.                  Pilihan cara bunuh diri yang instan dan dramatis.

 Coba deh, pas lagi patah hati, ambil lah kaos kaki anda (yang juga bisa di sebut sebagai salah satu sumber polutan setelah pemakaian 2 bulan non stop tanpa di cuci ketika disewa team futsal), lalu masukkan dalam 200cc air hangat, rendam selama 30 menit, shake it,  lalu minum dengan mantap diiringi lagu: "Cinta sabtu malam.. oh indah nya...Cinta minggu Malam…buatku melayang…Cinta senin malam.." (*NGACO!!!). Rasakan sensasi rendaman Kaos kaki celup ini bereaksi, Lalu sambut lah tahap kejang-kejang plus busa berlimpah (layak nya iklan deterjen) mengalir dari mulut anda, dan...BRUUUK!!!..... Jangan lupa, sebelumnya minta bantuan rekan anda untuk merekam scene tadi  lalu up load di You Tube. 24 Jam kemudian di jamin rekor viewer video BUNUH DIRI ALA KAOS KAKI anda akan mengalahkan Shinta & Jojo, atau malah mengalah kan rekor Mark Zuckerberg ketika pertama kali menciptakan facebook.

2.                  Produk terbaru racun ikan terampuh

Pernah jadi nelayan dadakan? Pilihan standar yang anda gunakan pasti Pancing, jaring, jala, de el el. Ada beberapa pilihan cara yang bisa meraup jumlah ikan tangkapan dengan lebih banyak. Pertama, Bom. Efektif sekali karena dengan sekali JLEDUUUMM, jumlah ikan yang terkapar cukup buat di kunyah setahun. Tapi, ini illegal. So, jangan pernah menggunakan BOM untuk mencari ikan. Gunakan BOM untuk kepentingan yang lebih bijak lah. Memecahkan bisul misalnya?

Pilihan senjata pemusnah ikan masal lainnya adalah racun ikan. Cara penggunaan standar nya biasa, cukup larutkan beberapa cc cairan racun ke air, dan tunggu hasilnya. Sambil menunggu hasilnya, anda juga boleh mencicipi sedikit racun tersebut sebagai tambahan milk shake (Kan…kaaaaan… gitu juga mau di tiru?! Jangan ya, sayang racun nya.. Cuma bawa sedikit buat nge-racunin ikan loh ). NOWADAYS, racun ikan yang biasa anda gunakan bisa anda ganti dengan kaos kaki. Konsep nya sederhana, celup kan kaos kaki ke… dan tunggu beberapa menit… lalu.. ikan modar.

3.                  Modus Kejahatan terbaru

Berita paling gencar belakangan adalah hipnotis. Huh, padahal sebenarnya Hipnotis seharus nya digunakan untuk hal-hal bermanfaat seperti terapi kesehatan dan lain-lain. Sayangnya, si penjahat yang menyalah gunakan keahlian hipnotisnya itu sering juga gagal, itu karena gak semua orang bisa segampang itu di hipnotis. Seorang penjahat jago hipnotis yang apes mengalami beberapa pengalaman ini:

Hari pertama

Penjahat  : “tataaap mata saaaaya..”

Korban     : cuek aja, gak terpengaruh

Penjahat  : “halooooo?? Budek yaaaa? TATAP MATA SAYA! Malah ngeliat atas mulu!!!”

Korban     : “EH, NYET! Lu gak tau apa gue buta!!!”

Penjahat  : “Oh?”

Hari kedua

Penjahat  : “Tatap mata sa….”

Korban     : JLEDUUUUK! Uuw, si korban yang badan nya segede Bang Tigor itu tanpa basa-basi nonjok muka si penjahat. Hidung si penjahat mimisan.

Penjahat  : gak nyerah gitu aja, si penjahat keukeuh mencoba lagi, “Tatap ma…”

Korban     : JLEDUUUUK!!. Gigi si penjahat rontok.

Penjahat  : “STOP NONJOKIN SAYA! Disini kan saya penjahat nya! Saya Cuma minta situ tatap mata sa…”

Korban     : JLEDUUUUUUUUUUK!!!

Penjahat  : koma.

Hari ketiga

Penjahat  : HAP!!!! Si penjahat langsung nemplokin kaos kaki nya ke hidung korban.

Korban     : pingsan.

Penjahat  : “Lah, kalo dia pingsan, trus gimana mau liat mata gue? Hmmmh, gak jadi hipnotis lagi deh”

Nah, itu dia modus operandi kejahatan terbaru. Menggunakan kaos kaki sebagai senjata ampuh. Hati-hati!

Semoga pengetahuan sangat penting ini bisa menambah wawasan anda semua.

*titip salam yah, sama penjahat tadi.

oh ya, tulisan ini berawal dari kejadian konyol gue bareng kaos kaki. gue punya 2 kaos kaki favorit: item, sama putih. siang itu, gue lagi duduk santai sambil tungguin 2 temen konyol gue, andi + taufik lagi nambal ban mobil (*yang nambal tukang nya, bukan taufik & andi). Pas mereka lagi nambal (yang ditambal ban-nya, bukan taufik atau andi), gue bengong2 ria.. gak sengaja lirik kaki kanan gue sendiri, keliatan kaos kaki putih nongol. wah, gue malah lupa tadi pagi pake yang mana. beberapa menit kemudian, secara gak sengaja gue lirik kaki kiri gue... kaos kaki item yang nongol. WHAT???? item??? gue tarik ujung celana gue dua-duanya.. SHIIIIIIT!!! Kaos kaki kanan dan kiri, gak match!  ya ampun, gimana bisa gue pake kaos kaki beda warna??? sebelum ada yang sadar, gue buru-buru ngaku gak penting:

"Bang....kaos kaki gue....belang". :(

dan 2 temen gue itu, seperti yang bisa di duga, ngakak puas. bagus, kali ini gue berharap mereka berdua yang ditambal.

Pemalu pendiam

Gimana sih cara nya Menulis Cerita Gokil?

Hiiiiiiiiiii.... Salam Hula hulaaaaa!

Virus Gokil, sebenar nya adalah sebuah virus yang apabila menyerang anda, akan membuat otak anda menangkap beberapa hal biasa, menjadi sesuatu yang bisa di olah untuk memicu reaksi seperti: hua haa haaaaa... wakakaka.... (samina saminaaaa e' e'.. samina mina zanggalewa, this time for afrika.. loh?). yah, seperti itu lah. Gokil, hanya lah sekedar istilah untuk menunjukkan sesuatu itu bersifat lucu. 

Nah, biasa nya, kriteria lucu sendiri biasa nya sepele: asal bikin kita ketawa, that's it.

Siapa saja Penulis Gokil favorit anda? akan banyak nama yang muncul. ini sih menyangkut selera dan seberapa besar anda bisa menilai tingkat ke-gokil-an tulisan penulis tersebut. buat gue, penulis gokil favorit tetep Hilman Lupus, Ninit Yunita, dan Aditya Mulya... hehe, maaf ya buat temen2 penulis yang lain :) sekali lagi, ini masalah SE-LE-RA.

What about me?

Gak tau.

terserah pembaca Mengejar Malam pertama menilai apakah gue termasuk Gokil, biasa aja, or malah jayus. Merujuk ke beberapa orang (dibawah ancaman todongan sebilah terong) yang bilang MMP gokil, dan tanya gimana sih caranya nulis cerita Gokil, gue coba ber-sotoy ria untuk membagi pengalaman menulis cerita gokil. yuuuuuk kita bahas :)

1. Biasakan otak anda berpikir Gokil

Ini bisa di latih koq, trust me. cara nya, akrab kan diri anda dengan hal-hal lucu. gue, hobi banget nonton film-film konyol. coba deh nonton duce bigalow, Jack & miry make's a porn, bad guys, dan... halah, gue lupa judul nya masih seabreg lagi.. TOP banget deh para penulis skenario nya. temen-temen bisa simak dialog mereka, sepertinya serius, tapi kocaaaaaaaaaaaak banget! Nah, dari tontonan yang gila gila itu, kita akan terbiasa dan mulai menangkap sebuah kelucuan. buktiin deh. contoh: orang yang biasa menonton film pembunuhan, ketika melihat golok, yang terpikir adalah benda itu bisa memicu adanya adegan potong-memotong tubuh yang trend dengan sebutan ventilasi (ya ya.... OK, sekarang nama nya mutilasi... dulu waktu gue SD ventilasi koq nama nya).Tapi, orang yang hobi nonton film gokil, setelah otak nya sedikit terinfeksi Virus Gokil tersebut, akan reflek membayangkan sesorang dengan tanpa dosa menggunakan golok untuk memotong kuku..menggaruk punggung yang gatal... atau malah sebagai cemilan, di gigit sedikit-sedikit sambil sibuk up date status.

Makin sering anda menonton, membaca, dan mendengar hal-hal lucu, maka otak anda akan terangsang menangkap sesuatu dalam konteks kekonyolan. dan itu adalah modal awal yang bagus.

2. Tumbuhkan jiwa gokil anda!

Hampir sama dengan point pertama sebenar nya, tapi ini lebih ke usaha tingkat lanjut. Usaha di awal tadi, lebih ke how to influence your self to think GOKIL. Nah, setelah itu, mari aplikasikan otak anda yang sudah diracuni keGOKILan tadi ke dunia nyata. keluar kan! mulai lah jadi orang yang gokil. gokil itu bukan lah bakat yang sudah dibawa ketika lahir. Gak ada kan orang lahir dengan data: telah lahir bayi laki-laki dengan berat 3kg, panjang 50cm, gokil grade 200 points. gak ada kaaaaan? Or, ketika lahir, selain tahi lalat, ada juga bintik hitam seperti stampel-stampel kecil yang setelah di cek dengan kaca pembesar adalah sebuah tulisan GOKIL, nemplok dimana-mana... ya di jidat, di bokong, di udel, di... ah, gak mungkin lah pokok nya. kalo pun ada, kasian si pemilik nya. Artinya, orang gokil itu adalah hasil dari adaptasi lingkungan yang banyak memberikan input hal-hal lucu. 

Banyak berinteraksi dengan teman-teman yang humoris pasti bisa menyulut jiwa gokil anda.Bergaul dengan Sule OVJ tentu akan memberi efek berbeda kepada jiwa dan gaya anda di banding kan bila anda bergaul dengan Eddy Krueger.

Awal nya hanya ikutan ketawa, lama-lama, anda bisa jadi produsen kelucuan tersebut. Jadi kan diri anda sebagai seorang komedian dalam lingkup yang paling kecil sekali pun.

3. Mulai menulis sesuatu yang lucu.

Sesuatu yang lucu untuk dibaca, memang kadang identik dengan sesuatu yang Lebay dan kurang masuk akal. Whatever, memang tidak ada tho Grammar tentang kalimat lucu. Jadi tulis saja HAL YANG LUCU. Jika anda rasa masih garing, terus asah.

Beberapa tips-nya:

a. Buat hal biasa-biasa saja menjadi unik dan keluar dari konteks. Misal: biasa nya saat menulis tentang sebuah penodongan, yang diceritakan adalah seorang preman sangar, kekar, mengeluar kan pisau dan menodongkan nya ke tokoh utama.

"SERAHIN DUIT LU, BURUAAAAN!!!! KALO GAK GUE BUNUH LU!!"

Coba deh modifikasi dialog-nya, dengan tokoh-tokoh yang sama:

"CAPCUUUUUUUS CYYYYIIIN!!! SERAHIN DUIT YEI! ATAU EYKE COLOK-COLOKIN NIH PISAU KE PERUT YEIII... Opssss".. Padahal, memang konteks awal si preman bukan lah seorang bencong. selanjut nya silahkan ditambah kan beberapa item yang mendukung kenapa si preman tadi mendadak bertransformasi menjadi komunitas yuuk-cyiin-daa-cyiin..

b. Menghadirkan tokoh yang bisa memicu kelucuan. ini sangat luas pilihan nya dan berkembang sejauh pengembangan anda tentang berbagai karakter, profesi, kultur para tokoh, berbagai kelainan dan ketidak biasaan individu di sekitar kita. Jika dalam satu cerita, ada berbagai karakter yang bertentangan, cerita anda akan hidup dan jauh lebih menarik. Coba lihat Film Sponge Bob, Ice Age. Kekuatan cerita berada pada perbedaan karakter yang sangat kuat  antar para pelaku nya. Itu lah sumber lucu nya. Disini, kemampuan anda mendalami peran dan karakter tertentu sangat menentukan keberhasilan eksplorasi cerita.

c. Membawa arah cerita ke sebuah kejutan yang Unpredictable. Klimaks ini lah yang membuat cerita awal yang masih biasa saja, finally menjadi ledakan tawa yang tak terduga. Gue pernah baca satu buku Humor, sumpah gue lupa nama penulis nya dan apa judul buku nya. Buat si Mas penulis nya, saya kutip sedikit ya sebagai contoh. maaf kalo gak terlalu mirip :)

Kurang lebih cerita nya begini.

Ada seorang profesor sedang ikut dalam sebuah misi militer di sebuah gurun yang jauh dari pemukiman. Sebagai pengantin baru, si profesor mengalami syndrome pengen-begituan kronis. Tentu saja, di Camp yang penuh laki-laki si profesor tidak bisa memilih salah satu nya untuk menjadi patner begituan. Nah, karena penasaran, si profesor bertanya kepada si Komandan.

Prof                    : "Ndan, kalo lagi kepengen, apa yang kalian lakukan?"

Komandan         : "Pake aja tuh Unta.. good luck bro"

Prof                     : ??????

Buset dah, masa' sih pake onta? jijai banget gak? onta kan tinggi gitu, susah... (pletaaak!). Kebimbangan profesor luluh dikalahkan oleh hasrat pengen ML. So, malam berikutnya, di suasana yang dingin & penuh ketenangan si prof pun menuntun Onta ke semak-semak.... dan.... jebrat jebret... done! Hasrat pun tersalurkan.

Usai membuat unta terguncang-guncang (ehm), prof mengembalikan unta malang itu ke komandan. Si komandan yang keheranan bertanya;

"Koq cepet banget?"

Prof menangkap kata 'cepet' sebagai ketidakperkasaan dalam berhubungan seksual, padahal setengah jam loh? standar kan.

"Emang nya kalian biasanya berapa lama?", tanya prof tidak mau kalah.

"3 Jam, karena jarak Camp kita dengan rumah pelacuran kita sekitar 7 kilo meter".

GUBRAAAAK!!!

"OOOOOH???? jadi untanya buat di naikin menuju rumah pelacuran? bukan buat... ooooh, shit!!!! why you didn't tell me!!!!"

Nah, kekuatan cerita nya ada pada ending yang unpredictable.

Well, masih banyak hal yang bisa mendukung lahir nya cerita Gokil. Next kita bahas lagi :)

Selamat menulis.

pemalu pendiam

Kenapa judul nya Mengejar Malam pertama?

Hi...............!

Ini adalah postingan pertama gue di Blog ini.
Nama Gue Wenda Koiman. Alhamdulillah, 4 september 2010 lalu Novel pertama gue Launch: Mengejar Malam Pertama. waaaah, judul nya koq mengarah ke asumsi tentang 'kegiatan pengantin baru' yak? he he, Yup... bener banget, novel ini memang topik nya kesana.
Mengejar Malam Pertama, bercerita tentang Doni, pengantin baru yang gagaaaaaal melulu mau 'begituan'. awal nya, siapaun akan berpikir ini adalah novel mesum. Anda salah. memang sih, awal cerita akan membawa kita sedikit mengenal sosok Doni sebagai cowok mesum, tapi dalam perjalannya, gue pelan-pelan membawa pembaca ke sebuah pesan yang patut di catat: bahwa sex, akan begitu sakral dan indah, saat waktu nya tiba.
Novel ini, sesuai dengan misi awal, adalah novel yang gue buat sesuai selera gue aja... kalo hasilnya ternyata Gokil, Lucu, dan seruuuuu.... berarti kita punya kesamaan selera :)
Ide tentang topik Malam Pertama ini, berawal dari obrolan ringan keseharian bareng temen-temen ngocol yang sering membahas; gimana sih malam pertama itu? kira-kira apa aja persiapan nya? apa saja hal-hal tak terduga yang mungkin terjadi? daaaaan, gimana ya rasa nya? he he, dan dengan berbagai persiapan matang, finally.. Mengejar Malam Pertama bisa temen-temen temukan di banyak Book store terdekat.

Ehm, untuk sesi ketawa ketiwi.. tunggu aja postingan berikutnya :)
Semoga Blog ini bisa jadi tempat 'ngumpul' temen-temen yang hobi ngakak.

Model: nama & karakter nya bisa anda temukan dalam novel MMP... he's one of my best friend :)