Jumat, 19 November 2010

"The Kaos Kaki"

Kaos kaki, adalah benda yang memiliki banyak fungsi. Pertama, ya tentu saja buat kaos-nya si Kaki. Kali aja tuh kaki adem, jadi butuh kaos kaki. Kalo aja kaos kaki itu memiliki kancing dan kerah, namanya mungkin: kemeja kaki. Trus kalo yang bahan nya jaring? tipis dan nyelip sana sini? Warna nya nge-jreng? G-string kaki.
Well, sebagai Kaos nya kaki, tentu saja benda ini berfungsi sebagai  salah satu pelindung dan pemberi kenyamanan layaknya sebuah kaos.  bahkan,  kaos kaki juga jadi bagian  dari  fashion.  femiadi.com membahas tentang sejarah Kaos kaki, yang ternyata sudah ada sejak zaman batu (Zaman batu adalah zaman dimana batu menjadi semacam snack favorit, persis 2 tahun sebelum Zaman Baheulak, beberapa hari sebelum manusia menyadari bahwa gosok gigi dengan kulit duren sebenarnya adalah tindakan yang kurang sehat  *ini murni hasil research dudul gue). Saat ini, Kaos kaki yang dulu nya berasal dari kulit hewan dan juga di tempat lain berasal dari rambut kusut yang di rajut, sudah menjadi benda cantik nan lembut yang selalu nempel di kaki.
Berikutnya, dalam perkembangan perilaku manusia yang selalu kreatif,  kaos kaki juga bisa di fungsikan sebagai:
1.                  Pilihan cara bunuh diri yang instan dan dramatis.
 Coba deh, pas lagi patah hati, ambil lah kaos kaki anda (yang juga bisa di sebut sebagai salah satu sumber polutan setelah pemakaian 2 bulan non stop tanpa di cuci ketika disewa team futsal), lalu masukkan dalam 200cc air hangat, rendam selama 30 menit, shake it,  lalu minum dengan mantap diiringi lagu: "Cinta sabtu malam.. oh indah nya...Cinta minggu Malam…buatku melayang…Cinta senin malam.." (*NGACO!!!). Rasakan sensasi rendaman Kaos kaki celup ini bereaksi, Lalu sambut lah tahap kejang-kejang plus busa berlimpah (layak nya iklan deterjen) mengalir dari mulut anda, dan...BRUUUK!!!..... Jangan lupa, sebelumnya minta bantuan rekan anda untuk merekam scene tadi  lalu up load di You Tube. 24 Jam kemudian di jamin rekor viewer video BUNUH DIRI ALA KAOS KAKI anda akan mengalahkan Shinta & Jojo, atau malah mengalah kan rekor Mark Zuckerberg ketika pertama kali menciptakan facebook.
2.                  Produk terbaru racun ikan terampuh
Pernah jadi nelayan dadakan? Pilihan standar yang anda gunakan pasti Pancing, jaring, jala, de el el. Ada beberapa pilihan cara yang bisa meraup jumlah ikan tangkapan dengan lebih banyak. Pertama, Bom. Efektif sekali karena dengan sekali JLEDUUUMM, jumlah ikan yang terkapar cukup buat di kunyah setahun. Tapi, ini illegal. So, jangan pernah menggunakan BOM untuk mencari ikan. Gunakan BOM untuk kepentingan yang lebih bijak lah. Memecahkan bisul misalnya?
Pilihan senjata pemusnah ikan masal lainnya adalah racun ikan. Cara penggunaan standar nya biasa, cukup larutkan beberapa cc cairan racun ke air, dan tunggu hasilnya. Sambil menunggu hasilnya, anda juga boleh mencicipi sedikit racun tersebut sebagai tambahan milk shake (Kan…kaaaaan… gitu juga mau di tiru?! Jangan ya, sayang racun nya.. Cuma bawa sedikit buat nge-racunin ikan loh ). NOWADAYS, racun ikan yang biasa anda gunakan bisa anda ganti dengan kaos kaki. Konsep nya sederhana, celup kan kaos kaki ke… dan tunggu beberapa menit… lalu.. ikan modar.
3.                  Modus Kejahatan terbaru
Berita paling gencar belakangan adalah hipnotis. Huh, padahal sebenarnya Hipnotis seharus nya digunakan untuk hal-hal bermanfaat seperti terapi kesehatan dan lain-lain. Sayangnya, si penjahat yang menyalah gunakan keahlian hipnotisnya itu sering juga gagal, itu karena gak semua orang bisa segampang itu di hipnotis. Seorang penjahat jago hipnotis yang apes mengalami beberapa pengalaman ini:
Hari pertama
Penjahat  : “tataaap mata saaaaya..”
Korban     : cuek aja, gak terpengaruh
Penjahat  : “halooooo?? Budek yaaaa? TATAP MATA SAYA! Malah ngeliat atas mulu!!!”
Korban     : “EH, NYET! Lu gak tau apa gue buta!!!”
Penjahat  : “Oh?”

Hari kedua
Penjahat  : “Tatap mata sa….”
Korban     : JLEDUUUUK! Uuw, si korban yang badan nya segede Bang Tigor itu tanpa basa-basi nonjok muka si penjahat. Hidung si penjahat mimisan.
Penjahat  : gak nyerah gitu aja, si penjahat keukeuh mencoba lagi, “Tatap ma…”
Korban     : JLEDUUUUK!!. Gigi si penjahat rontok.
Penjahat  : “STOP NONJOKIN SAYA! Disini kan saya penjahat nya! Saya Cuma minta situ tatap mata sa…”
Korban     : JLEDUUUUUUUUUUK!!!
Penjahat  : koma.

Hari ketiga
Penjahat  : HAP!!!! Si penjahat langsung nemplokin kaos kaki nya ke hidung korban.
Korban     : pingsan.
Penjahat  : “Lah, kalo dia pingsan, trus gimana mau liat mata gue? Hmmmh, gak jadi hipnotis lagi deh”

Nah, itu dia modus operandi kejahatan terbaru. Menggunakan kaos kaki sebagai senjata ampuh. Hati-hati!
Semoga pengetahuan sangat penting ini bisa menambah wawasan anda semua.
*titip salam yah, sama penjahat tadi.

oh ya, tulisan ini berawal dari kejadian konyol gue bareng kaos kaki. gue punya 2 kaos kaki favorit: item, sama putih. siang itu, gue lagi duduk santai sambil tungguin 2 temen konyol gue, andi + taufik lagi nambal ban mobil (*yang nambal tukang nya, bukan taufik & andi). Pas mereka lagi nambal (yang ditambal ban-nya, bukan taufik atau andi), gue bengong2 ria.. gak sengaja lirik kaki kanan gue sendiri, keliatan kaos kaki putih nongol. wah, gue malah lupa tadi pagi pake yang mana. beberapa menit kemudian, secara gak sengaja gue lirik kaki kiri gue... kaos kaki item yang nongol. WHAT???? item??? gue tarik ujung celana gue dua-duanya.. SHIIIIIIT!!! Kaos kaki kanan dan kiri, gak match!  ya ampun, gimana bisa gue pake kaos kaki beda warna??? sebelum ada yang sadar, gue buru-buru ngaku gak penting:
"Bang....kaos kaki gue....belang". :(
dan 2 temen gue itu, seperti yang bisa di duga, ngakak puas. bagus, kali ini gue berharap mereka berdua yang ditambal.


Pemalu pendiam